НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ АРХИВА АРТ-ГАЗЕТЫ

 

АРТ-ГАЗЕТА

 

Арт-газета, печатный орган Профессионального союза художников, выходила еженедельно с 1999 по 2001 г.

Свидетельство о регистрации СМИ № А-1605. Главный редактор и учредитель – С.В. Заграевский. Редакционная коллегия: А.А.Клименко, В.Н.Ларионов, В.Л.Мейланд, Л.В.Тазьба. Выпускающий редактор: А.М.Благосклонов (Максимов). Отв. секретарь: О.В.Озолина (Андреева). Тираж составлял в среднем 15 000 экз.

АРТ-газета распространялась бесплатно (рассылка по факсу, раздача в бумажном виде по московским художественным галереям).

 

 

рубрика «анекдот недели»

 

№ 2, 7–13 июня 1999 г.

 

Дневник «нового русского»:

Сегодня днем читал пейджер. Много думал...

 

№ 3, 14-20 июня 1999 г.

 

Новый русский купил Мерседес с лобовым стеклом – 4 диоптрии. Зрение плохое.

 

№ 4, 21–27 июня 1999 г.

 

Новый русский жалуется: стало невозможно ездить, то мальчики стекла пытаются протереть, то под колеса лезут продавцы полосатых палочек...

 

№ 5, 28 июля–4 июля 1999 г.

 

1962 год. Идет Хрущев по Манежу и орет:

– Что это за мазня?

– Это «Лицо» Соболева.

– Ну и рожа у Соболева! А это что?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Что-что? Обнаженная Валька? А это что за ж... с ушами?

– Это зеркало, Никита Сергеевич…

 

№ 7, 12–18 июля 1999 г.

  

Объявление в университете: «На экзамен все билеты проданы!».

 

№ 8, 19–25 июля 1999 г.

 

В налоговой инспекции нового русского спрашивают:

Как вы посмели в вашей декларации в графе «Иждивенцы» написать «Государство»?

 

№ 9, 26 июля–9 августа 1999 г.

 

Идет по улице интеллигент. Вдруг сзади подбегает мужик и втыкает ему вилы ниже спины.

Интеллигент: – Ой-ой-ой!

Мужик: – А ты как думал?

 

№ 10, 2–8 авг. 1999 г.

 

Анекдот недели

 

– Вы слышали? Купаться в море опасно для жизни, СЭС закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купался, красота, никого нет.

– Вот-вот. А завтра и Вас не будет.

 

№ 11, 9–15 авг. 1999 г.

 

Конечно, лучший анекдот этой недели – очередная смена правительства. Но все же:

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас.

 

№ 12, 16-22 авг. 1999 г.

 

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

№ 13, 23–29 авг. 1999 г.

  

Новый русский идет с дочкой и видит, как художник пишет пленэр.

– Вот, доченька, смотри, как мужик без «Поляроида» мучается.

 

№ 14, 30 авг.—5 сент. 1999 г.

 

Стоит новый русский и пересчитывает пачку долларов. К нему подходит провинциальный интеллигент и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как пройти в Ленинскую библиотеку?

– Делом надо заниматься, мужик! Делом!

 

№ 15, 6–12 сент. 1999 г.

 

Новый русский рассказывает:

– Представляете себе, ездил в Питер, так врезался в лошадь с мужиком, «Мерседес» разбил…

– А мужик и лошадь что?

– А что им сделается, бронзовым?

 

№ 17, 20-26 сент. 1999 г.

  

Умер очень «крутой» новый русский и, как положено, стоит перед вратами рая, которые охраняет апостол Петр.

Петр ему говорит:

– У Вас были виллы на Багамах, Канарах и в Ницце?

– Да…

– У Вас были «Линкольн», «Феррари» и «Ламборгини»?

– Да…

– У Вас было столько-то миллионов в швейцарском банке?

– Да, но, может быть, я все-таки смогу попасть к Вам в рай?

– Конечно, конечно, только я не уверен, что Вам у нас понравится…

 

№ 18, 27 сент. –3 окт. 1999 г.

  

Нового русского спрашивают в книжном магазине:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

 

№ 19, 4–10 окт. 1999 г.

 

Учительница говорит сыну нового русского:

– В сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-нибудь помогал его писать?

 

№ 20, 11-17 окт. 1999 г.

 

Новый русский выходит из Эрмитажа и говорит:

– Никакого удовольствия! Ну, кроме эстетического, конечно...

 

№ 21, 18–24 окт. 1999 г.

 

Директор фирмы зазнался и отказывается ездить с шофером в одной машине.

 

№ 22, 25–31 окт. 1999 г.

 

Новый русский подъезжает на «Феррари» к своей вилле на Багамах, смотрит на огромный тропический сад, золотистый пляж, омываемый лазурным морем…

– Эх, красота-то какая! А все говорят – деньги, деньги… Разве в них счастье?

 

№ 23, 1–7 ноября 1999 г.

 

Генерала после посещения Эрмитажа попросили расписаться в книге почетных гостей. Он написал: «Эрмитаж осмотрен, замечаний нет».

 

№ 24, 8–14 ноября 1999 г.

 

Новый русский в Эрмитаже видит молодого художника, копирующего картины.

– Скажи, а куда девают старые картины, когда новые заканчивают?

 

№ 25, 15–21 нояб. 1999 г.

 

На церковном празднике у храма новый русский кричит:

– Я опять пошел! Я опять хожу!

Его окружают верующие:

– У Вас, что, были больные ноги?

– Нет, у меня только что угнали “Мерседес”…

 

№ 26, 22–28 нояб. 1999 г.

 

Церетели приходит к Лужкову и просит отдать ему Царь-колокол:

– Я скульптуру ваяю новую – “Тройка” называется, так мне колокольчик нужен.

 

№ 27, 29 нояб.–5 дек. 1999 г.

 

Жена приходит за мужем в пивную. Тот возмущается:

– Ну, почему ты меня все время ищешь здесь, а, например, не в музее?

 

№ 28, 6–12 дек. 1999 г.

 

На презентации выставки один художник подходит к другому:

– А ты чего не ешь?

– Не голодный.

– Так это же халява!

– Ну и что, я ем только тогда, когда голоден.

– Ну, ты прямо как животное!

 

№ 29, 13–19 дек. 1999 г.

 

Новый русский выходит из храма, бросает сто долларов в урну для пожертвований, садится в «Мерседес», отъезжает и тут же врезается в «Камаз»...

В это время еще один новый русский подъезжает к храму, достает сто долларов и направляется к урне для пожертвований.

Первый кричит ему из разбитого «Мерседеса»:

– Стой, браток, она не работает!

 

№ 30, 20–26 дек. 1999 г.

 

Разговор в отделе криминальной хроники газеты:

– Надо же, уже вечер, и до сих пор ни одного убийства или грабежа!

– Не волнуйся, что-нибудь должно произойти. Я оптимист и верю в человеческую натуру…

 

№ 31, 27 дек. 1999–2 янв. 2000 г.

 

В институте исследовали мышей. Белым создали хорошие условия, серым – плохие, но белые почему-то чувствовали себя хуже и чахли. На эту тему было написано множество диссертаций, и только старый сторож много лет спустя признался, что не любил белых мышей и каждый день из-под полы показывал им кота.

 

№ 1 (32), 3–9 янв. 2000 г.

 

Новый русский на экскурсии в Египте.

Экскурсовод:

– Эта пирамида была построена около четырех тысяч лет назад…

Новый русский:

– Не может быть, сейчас только 2000 год!

 

№ 2 (33), 10–16 янв. 2000 г.

 

Согласно закону об авторском праве, автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

 

№ 3 (34), 17–24 янв. 2000 г.

 

Интеллигент заблудился в лесу и кричит:

– Ау! Ау!

Из берлоги вылезает медведь и спрашивает:

– Чего орешь?

– Я хотел быть услышанным!

– Ну, добился ты этого. И как, стало тебе легче?

 

№ 4 (35), 25–31 янв. 2000 г.

 

Дочь нового русского в школе пишет сочинение на тему бедности:

Жила-была очень бедная семья. Их садовник был еще беднее, шофер был тоже очень бедным, а уж прислуга была и вовсе бедной…

 

№ 5 (36), 31 янв.–6 фев. 2000 г.

 

– Как Вы думаете, какой благотворительной организации лучше подарить мои картины?

– Всероссийскому обществу слепых!

 

№ 6 (37), 7–13 фев. 2000 г.

 

Доктор наук гуляет с трехлетним сыном. Сын ест яблоко и спрашивает:

– Папа, а почему, когда я надкусываю яблоко, оно коричневеет?

– Видишь ли, сынок, когда из яблока выделяется сок, то содержащиеся в нем молекулы железа вступают в химическую реакцию с кислородом из атмосферы, происходит окислительная реакция и вещество окрашивается в коричневый цвет.

Сын, после некоторой паузы:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

 

№ 7 (38), 14–20 фев. 2000 г.

  

Объявление в газете: “Телка 90/60/90 с клевым прикидом и хатой затусуется с крутым чуваком с навороченной тачкой для разговоров о живописи и поэзии”.

 

№ 8 (39) 21–27 фев. 2000 г.

 

– Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

– Это кто же Вам сказал такую глупость?

 

№ 9 (40), 28 фев.–5 марта 2000 г.

 

Воспитанность – это способность назвать кошку кошкой, даже если ты споткнулся о нее и упал.

 

№ 10 (41), 6–12 марта 2000 г.

 

Учитель спрашивает сына нового русского:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болел…

 

№ 11 (42), 13–19 марта 2000 г.

 

Ребенок вернулся из школы и читает книжку. Отец спрашивает:

– Как называется книжка?

– “Лесбиянки”.

– Откуда это у тебя?!!

– В школе задали.

– Ну-ка, дай сюда! Тьфу ты! Это же “Лес” Бианки!

 

№ 12 (43), 12–20 марта 2000 г.

 

Новый русский заходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Конечно, есть.

– Тогда мне две.

 

№ 13 (44), 27 марта–2 апр. 2000 г.

 

Объявление в газете:

Новый русский купит пятикомнатную квартиру. Порядок и чистота в районе гарантируется.

 

№ 14 (45), 3–9 апр. 2000 г.

 

Новый русский в театральной кассе:

– Мне билеты на сегодня.

– Вам на “Ромео и Джульетту”?

– Нет, на меня и мою подругу!

 

№ 15 (46), 10–16 апр. 2000 г.

 

Новый русский о чем-то молится в храме. Рядом стоит старушка и шепчет:

– Отче наш… Хлеб наш насущный дай нам днесь…

Новый русский протягивает ей сто рублей:

– Мамаша, возьми и не отвлекай Бога мелкими просьбами!

 

№ 16 (47), 17–23 апр. 2000 г.

 

Человек – странное существо. Если написать, что на небе 18283749 звезд, он поверит. А если написать «Осторожно, окрашено», он обязательно проверит пальцем.

 

№ 18 (49), 1–7 мая 2000 г.

 

Вдребезги пьяного нового русского на шестисотом «Мерседесе» останавливает гаишник:

– Вы что, за рулем в нетрезвом состоянии?

– Да вот, командир, поехали мы с Вованом в сауну, выпили там, потом сняли девочек, поехали к нему домой, конечно, выпили еще...

– Дыхните, пожалуйста, в трубочку.

– Да ты что, командир, не веришь, что ли?!

 

№ 19 (50), 8–14 мая 2000 г.

 

Приятели умершего нового русского пришли к нему на кладбище и никак не могут найти могилу.

Один из приятелей предположил:

– Может, он записал ее на чужое имя?..

 

№ 20 (51), 15–21 мая 2000 г.

 

Объявление в газете:

Безyкоpизненного телосложения голyбоглазый блондин (35-177-80), pазведен, любит детей и домашний yют, некypящий, интеpес к сексy и алкоголю вполне yмеpенный, пpодает повоpотно-откиднyю колонкy для катеpа «Амyp-2».

 

№ 21 (52), 22–28 мая 2000 г.

 

ДИКТОР. Внимание! Передаем экстренное сообщение. (Читает про себя.) Не может быть... Вот ужас!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Читай текст, идиот!

ДИКТОР. Может, не надо им, на ночь-то?

 

№ 22 (53), 29 мая–4 июня 2000 г.

 

МУЖИК (поднося кулак). Видал?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Да уж не раз.

МУЖИК. И чего думаешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Думаю, надо бы помолчать.

МУЖИК. А ты скажи. Я же вижу, тебе свербит сказать.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Спасибо, я потерплю.

МУЖИК. Вот! Хитрозадые вы, за это вас народ и не любит!

 

№ 23 (54), 5–11 июня 2000 г.

 

Одного юношу в начале ХХ века не признали как художника, и он стал фюрером. Вывод: надо быть внимательнее к юным талантам.

 

№ 24 (55), 12–18 июня 2000 г.

 

Новый русский едет в “Мерседесе” и включает радио.

– “Вы слушаете “Европу-плюс”!

Новый русский думает:

– “Интересно, откуда они знают, что я слушаю именно “Европу-Плюс”?

 

№ 25 (56), 19–25 июня 2000 г.

 

Флюгер был намертво приколочен, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

 

№ 26 (57), 26 июня–2 июля 2000 г.

 

Двое новых русских в Париже глядят на Эйфелеву Башню. Один другому говорит:

– Когда я здесь был в прошлый раз, эта буровая вышка уже стояла. Но, похоже, нефть они так и не нашли…

 

№ 27 (58), 3–10 июля 2000 г.

 

Один врач сказал Пикассо:

– Зная анатомию человека, я могу сказать, что люди на Ваших картинах вызывают жалость и недоумение.

– Возможно, – ответил Пикассо, – но я уверен, что они проживут гораздо дольше Ваших пациентов.

 

№ 28 (59), 10-16 июля 2000 г.

 

Новый русский встретил панка – оборванного, раскрашенного, прическа “ирокезом” зеленого цвета…

– Зачем тебе все эти прибамбасы? – спрашивает новый русский.

– Да вот, выделиться хочу.

– Да ты посмотри на меня: пиджак от Кардена, галстук от Версаче, часы “Ролекс”, перстень с алмазом в пять каратов… Умом надо выделяться, умом!

 

№ 29 (60), 17–23 июля 2000 г.

 

– Кто там?

– Рэкет.

– Какой рэкет, (сквозь рыдания), я искусствовед!

 

№ 30 (61), 24–30 июля 2000 г.

 

Что такое “ту-ти-ту-ту-ту”?

Это новый русский в лондонском отеле заказывает два чая в 22-й номер.

 

№ 31 (62), 31 июля–6 августа 2000 г.

 

НАЧАЛЬНИК. Ты кто?

ДИОГЕН. Диоген я. Может, слыхали?

НАЧАЛЬНИК. Не слыхали. А чего в бочке сидишь?

ДИОГЕН. Так Диоген же.

НАЧАЛЬНИК (сопровождающим лицам). Чтоб к завтрему ни одного бомжа в городе не было!

 

№ 32 (63), 7–13 авг. 2000 г.

 

– И ты, Брут?

– И я, Цезарь.

– Не ожидал…

– Сюрприз!

 

№ 33 (64), 14–20 авг. 2000 г.

 

«Замолаживает, однако!» – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает».

Из этой строчки потом родился первый толковый словарь русского языка.

– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

№ 34 (65), 21–27 авг. 2000 г.

 

Человек и закон

ЗАКОН. Так нельзя.

ЧЕЛОВЕК. Отстань!

ЗАКОН. Так нельзя. Статья это.

ЧЕЛОВЕК. Да пошел ты…

ЗАКОН. Ну, как знаешь. (Уходит).

 

№ 36 (67), 4–10 сент. 2000 г.

  

Появилась новая версия возникновения пожара на Останкинской телебашне.

По сообщениям официальных источников, причиной пожара могло стать столкновение с иностранной телебашней, предположительно британской.

 

№ 37 (68), 11–17 сент. 2000 г.

 

Новый русский выговаривает сыну:

– Ну, что за нравы? Как можно искать подружку с помощью Интернета?

– А ты, папа, как познакомился с мамой?

– Я ее честно выиграл в карты!

 

№ 38 (69), 18–24 сент. 2000 г.

 

Половина лжи, распространяемой журналистами, не соответствует действительности.

 

№ 39 (70), 25 сент.—2 окт. 2000 г.

 

Новый русский приходит в ресторан:

– Вчера пять тысяч долларов я у Вас пропил?

– Да.

– Слава Богу, а то я думал, что потерял.

 

№ 40 (71), 2–8 окт. 2000 г.

 

Хорошую песню легко отличить от плохой. Хорошая – та, которая нравилась нам в молодости, плохая – та, которая нравится современной молодежи.

 

№ 41 (72), 9–15 окт. 2000 г.

 

В школьный класс входит новый учитель литературы и говорит:

– Предупреждаю: за грубые выражения и искажение русской речи – в рыло безо всяких базаров!

 

№ 42 (73), 16–22 окт. 2000 г.

 

Новый русский в Париже ужинает в ресторане. Ему официант говорит:

– Вы, наверное, русский?

– Как Вы узнали?

– Только русские пьют кофе, не вынимая из чашки ложечку.

В другом ресторане новый русский об этом вспомнил и ложечку вынул. Ему официант говорит:

– Вы, наверное, русский?

– Как Вы узнали?

– Только русские пьют кофе, зажмуривая один глаз, как будто боятся повредить его ложечкой.

 

№ 43 (74), 23–29 окт. 2000 г.

 

Путин смотрит в окно Большого Кремлевского Дворца на купол Сената, где развевается трехцветный российский флаг, долго думает, потом звонит Ельцину:

– Борис Николаевич, контракт на рекламу в Кремле пасты «Аква-фреш» заключался при Вас?

 

№ 45 (76), 6–12 нояб. 2000 г.

 

«Запорожец» столкнулся с «Мерседесом». Из последнего выходят трое новых русских и говорят:

– Ну что, мужик, вылезай, будет разборка!

А тот заперся и говорит:

– Что вы, ребята! Не надо!

– Надо, надо!

– Да и нехорошо: я один, а вас трое!

– Сейчас, подожди!

Звонят куда-то по «мобильнику». Через некоторое время подъезжает «джип», из него выходят двое.

А те трое подходят к «Запорожцу»:

– Вылезай, мужик! Петя с Вованом будут за тебя!

 

№ 46 (77), 13–19 нояб. 2000 г.

 

Новый русский разорился и работает водителем автобуса. На остановках он объявляет:

– Чуваки, коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, то есть клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар. Чуваки, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

 

№ 47 (78), 20–26 нояб. 2000 г.

 

Из ресторана «Арагви» выходит новый русский и спрашивает милиционера:

– Кому это памятник?

– Основателю Москвы Юрию Долгорукому.

– Надо же, какой клевый чувак – основал город прямо у ресторана!

 

№ 48 (79), 27 нояб.–2 дек. 2000 г.

 

Друзья заметили, что в доме Пикассо нет ни одной его собственной картины.

– Тебе не нравятся твои картины?

– Нет, нравятся, но они мне не по карману…

 

№ 49 (80), 4–10 дек. 2000 г.

 

В автобусе интеллигент наступил на ногу мужику.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Простите, пожалуйста! Поверьте, я это сделал случайно! Еще раз приношу Вам свои извинения!

МУЖИК. А ты, зараза, не интеллигент ли, случаем?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Нет, нет, что Вы! Я такой же жлоб, как Вы!

 

№ 50 (81), 11–17 дек. 2000 г.

 

Новый русский получает письмо от своего английского партнера:

«Дорогой сэр!

Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю.

Более того, как джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так.

Но так как Вы ни то, ни другое, то, надеюсь, Вы поймете меня правильно».

 

№ 51 (82), 18–24 дек. 2000 г.

 

Диалог на базаре:

– Это какая смородина, черная?

– Нет, красная.

– А почему она белая?

– Потому что еще зеленая.

 

№ 52 (83), 25–31 дек. 2000 г.

 

В пустом театральном зале за роялем сидит очаровательная девушка и что-то наигрывает. К ней подходит томный молодой человек, долго слу-шает, а когда музыка заканчивается, то спрашивает:

– Простите за беспокойство, скажите, пожалуйста, не ошибся ли я, Вы сейчас играли вариации на темы «Лунной сонаты»?

– Нет, это я просто от нефига делать по клавишам долбила.

 

№ 1 (84), 1–7 янв. 2001 г.

 

Новый русский спрашивает священника:

– Если я пожертвую на храм сто тысяч долларов, то попаду в рай?

Священник отвечает:

– Вообще-то я не уверен, но почему бы не попробовать?

 

№ 3 (86), 15–21 янв. 2001 г.

 

В студии Пикассо покупатель засмотрелся на абстрактную картину.

– А что тут нарисовано?

– Сто тысяч долларов! – ответил Пикассо.

 

№ 4 (87), 22–28 янв. 2001 г.

 

«Дорожный патруль» сообщает: сегодня водитель «Запорожца», выходя из автомобиля, задел дверью «Мерседес». От полученных травм водитель «Запорожца» скончался.

 

№ 5 (88), 29 янв.–4 фев. 2001 г.

 

У нас в стране страшные налоги – отнимают больше половины заработка. К счастью, остальные девять десятых остаются у нас.

 

№ 6 (89), 5–11 фев. 2001 г.

 

Нового русского на «Мерседесе» останавливает гаишник:

– Я должен Вас проверить на алкоголь.

– Клевая идея, командир! Ну, и где тут ближайший кабак?

 

№ 7 (90), 12–18 фев. 2001 г.

 

Мужик и интеллигент

МУЖИК. Чего это ты? (Макая интеллигента в лужу). Смотри у меня!

ИНТЕЛЛИГЕНТ (задумчиво нашаривая в луже очки). И правда, чего это я...

 

 

 НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ АРХИВА АРТ-ГАЗЕТЫ

 

Все материалы, размещенные на сайте, охраняются авторским правом.

Любое воспроизведение без ссылки на авторов, газету и сайт запрещено.

© С.В.Заграевский